把自己的日志从头到尾翻看了一遍。那么多字，那么多心情。就这么一笔笔带过了。再也记不起来。
Category: 若我华丽谢幕，请为我鼓掌。
现在是2008年1月5日。还有13天我23岁。
第一个BLOG是从2005年9月开始，可是已经没有人记得那时都记载了些什么。把2006的日志看了一遍又一遍，说不出话。我说过，没有人比我更清醒，时光可以打磨掉所有的棱角，然后慢慢形成坚硬的一张壳，斑斓的苍白的外壳。
颜给我的IFISH还是保持着原来的样子。2年时间真的很快，颜已经结婚，有了自己的孩子。不知道颜还记得不记得那年愚人节在街口哭泣的孩子。有些东西承载着负担着，需要用眼泪去温润。自己是一个人的，没有人能够拯救我。
这些天一直不出门，不想在逼仄的街道里穿行，让人绝望的空洞，不敢去接近。越黑暗越微笑，灿烂到没有人怀疑它的真实性，包括我自己。
圣诞在巴黎，地铁在城市下方穿行，我在里面，看着旁边乱七八糟的涂鸦，什么都不去想。始终不认为法国是个浪漫的地方，阴黧忧伤。起雾的晚上在铁塔下面抬头看天，看不到塔尖，看不到尽头。天很冷，风很大，无所依靠。
9月7日的时候，忽然没了心情再写东西。我以为会很久，但最终都是我以为而已。如这世上许多事，不是我以为就实现的。
最近越来越冷，除了手指依然很冷以外，其他的并没有什么改变。日子改怎么过还是怎么过。
我已经没有枕着圣经睡觉的习惯，生活真的可以改变很多东西，还比如，信任感。已经对很少人信任。家人、亲人、还有那些真正交心的朋友。我很无奈，因为这些名单里并没有爱人这个词，也没有这个人。
我已经不记得当初为什么将SPACE的名字改成这样了。或许当初我也以为我会铭记一辈子。可是，谁能告诉我，一辈子究竟有多长？左东在邮件里问我，还在不在乎。我反问他还在不在乎什么？还有什么值得去在乎的？
从薇那里要来瘦身汤的方子。连续喝了两天，是在熬不住了。哥们说，伊伊去吃东西好不好，不要减了。我大笑说不减不行啊，没人要了都。他说真的别减了，对身体不好，别人不要他要。可是这不是谁要谁不要的问题。
薇和颜的孩子就要出生了，应该也是个在冬天出生的小家伙，希望他的性情不要如我如冬天一样淡。不知道这个小家伙会有怎样的人生的轨迹，希望他可以幸福。
半夜两点起来称体重时发现少了两斤，很开心。于是睡不着。于是开了MSN。同学还在，她问我要不要去她家吃东西，因为她也没有睡。我说我要继续睡了，我不想吃东西，因为肠胃并不太舒服。躺在床上数un,deux,troix…我忘了数到多少睡着的。只是睡得很好，无梦。
起床时开电脑放电影，然后出去跑步。《开往春天的地铁》。回来时刚好演到说“我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心”，有点愣住。似乎现在，我22岁的时候已经没有一见钟情的倾心了。
感冒。依旧不吃药。
醒来时四肢冰凉，额头发烫。起床时喝一杯柚子茶，然后订机票。
中午时和小艾曾经喜欢的男人聊了一会儿，我告诉他，不是所有的爱情都是相爱容易相守难。难的是，已经很难再爱上某一个人，很难再那么信任某一个人，例如我。昨天和小艾说，快不快乐真的不是那么重要，我要好好念书。
下午在家看《对不起，我爱你》，哭得一塌糊涂。我不是韩剧迷，可是我看到恩彩说：“最悲惨的人是没有回忆的人，你给我一段美好的回忆，我会带着它幸福的过一辈子”时，还是忍不住掉下眼泪来。努力回想却依旧想不起记忆里有过。我不断地delete，如果不快乐，那么就忘记它。那天告诉小艾说，忽然一瞬间希望有个人能够心甘情愿陪我去尼罗河看夕阳，那么我会嫁给他。却又在下一秒觉得不现实，七七曾经说，不要把快乐的因子放在别人身上，因为到最后你不知道应该相信谁。
我还没有看完，只是忽然觉得像车武赫那样的人其实也很好，心里温暖，觉得安心，虽然什么也没有。
没有一个人
非要另一个人
才能过一生
头发烫回卷发。2小时40分。
很大的波浪卷。似乎并没有变短。希望1个月之后能洗成我想要的效果。
买了灰色的隐形眼镜，左东说眼神越来越迷茫。早上在Bureau里等Simuler时，不认识的外教问我是不是有外国血统，我说我没有，我只是带了灰色的眼镜，他说灰色不是喜悦的颜色。我无奈。
去找龙的时候，从北三环打车，一直堵到SOHO。我是天生的路痴，出行方式只有三种：打车，朋友接送，自己开车GPS定位。即使是地铁和公车，也会让我很无奈。在四环上堵车时看见旁边黑色商务车里的人很像SAM。忽然发现时间真的过得很快，快到已经要遗忘了一些人，如果不是偶然再记起。
晚上经过华贸中心的时候，忽然想起某个被小艾说是缺爱的人，觉得世界上很多事都很可笑。只是人生本来就是由很多剧目组成，不同的是谢幕不谢幕。如同一个人对另一个人的信任，可以坚如磐石，可以不堪一击。
