很多东西删除得足够彻底，所以变成了空。
我现在只能在网上看到某一部分以前的日志，那是我记得的部分。而其他，不知道是不是因为我自己已经遗忘，它们再也找不到了。我能看到的，那是我21岁时的日志，现在已经过去2年零3个月。
Category: 我把我写给你看。
每天凌晨睡着，下午醒来。生活无序的规律着。
几乎每天都做梦，醒来看着天花板发呆。书上说如果醒来还记得梦里发生了什么，那么说明神经衰弱。我不是神经衰弱，只是浅眠而已。
早上起来和J在QQ上聊天，从离开后就几乎没有联系过。想起来小艾说我是被宠坏了的孩子，从来不受委屈。可是人总是一边长大，一边受伤，到最后，才能坚强的面对死亡。J还是像安慰孩子一样哄我，但是我早就不是孩子了，早就学会伪装心里的事。
最近忽然就想起来很多人，那些在记忆里本来已经淡忘的人。把邮箱里的邮件看了一遍又一遍，反反复复，却没有任何情感，只是感叹而已。L的，SAM的，小牙的，七七的，苏的，小艾的，子轩的……。以前只是看过就遗忘在那里，到现在再看的时候，才觉得那时的悲伤并没有什么了不起的。微不足道。很多事情都微不足道，所有的快乐和悲伤都不为我所控制。
其实羡慕小艾和她在西班牙的老公，半个地球的距离，但是心很近，他很疼她。这样就足够了。这么多年，小艾看着我经历一段段感情，说她会等到的，现在她等到了，希望她和他可以幸福。我却还在路上，自己背感情的包袱，不敢给人，像胆小鬼。
我很好的朋友下个月就要来法国，这是最近唯一值得高兴的事。我们那时每天都腻在一起，三个单身的女人，也很快乐。
这些天躺在床上就天马行空的回忆，开心的难过的，全部都想起来了。可是我依然记不起初恋的样子，依然记不起那些所谓的山盟海誓。忽然很想再回到21岁时的生活，没有悲伤，快乐到死的日子。可是只能想想而已，也就是想想，再也回不去了。就像我和J，和L，都回不去了。
莹的哥哥还是在聊天的时候叫我丫头，他说我每次都是自己不放过自己，说我每次都非要倔强到连哭都没有力气了才会罢休。还是每次都和我开玩笑说放着他这么好的人不要，要去自作自受。很无奈。他们都知道我和很多人的不可能，却每次都开这样的玩笑。所以我微笑，只是为了他们的苦心。
有时候，甚至不敢去难过，因为没有人可以找可以依靠，七七他们在好远的地方，不能再像从前一样了。学法语时的同学和我说，在陌生的城市要加倍对自己好。我只是让自己加倍坚强，努力去不在乎而已。把心包裹得密不透风，才能够不被刺伤。可是我找不到坚不可摧的东西来保证这样的事不会发生，所以发生了，我也无能为力。
那天在百度翻自己以前的日志，也看到L的日志。大家都把那些字删掉了，都把那些事埋葬了。这样很好。和L也再没有联系，没有彼此的消息，可是心里很平静。想起他的时候再不会被左右心情。存在过，却只在过去而已。我甚至还记得他说的那些话，那些微笑，可是却像在看一本故事书。
开始担心自己几年后会是什么样子的，会不会像现在这样一样对很多事都不在乎，都不再去争去强求。
有些词，是永远都与我无关。包括永远这个词。
绝望。
不绝望，是因为没有希望过。对任何事都看得很淡了，不管与我有没有关系。
早上醒来时已经七点半。昨晚洗澡时睡着了，我不知道睡了多久，醒时手指的皮肤有点皱。
和小艾说做了面膜就睡。她说我真的能坚持到很好。其实并不是我要坚持，只是北京的天气太糟糕而已。
起床，刷牙，洗澡，洗头，洗衣服，吃早餐，打扫房间。
忽然有一秒钟时间很怀念直发。只是怀念而已。
S’il y avait été une affinité prédestinée….
走得越远，回忆起的越多。那天梦见前年在西藏的日子，炎红炽白的布达拉，稀薄的空气，宽大袖口裤脚的尼泊尔衣服，还有陌生热情的路过的人。梦见在带有酥油味道的手工本子上写下的话，像腾起的热气一般温暖。
突然就很怀念那些大口大口呼吸的日子，快乐的难受着。
偶尔在MSN上碰见在西藏认识的朋友，他们说大家在一个点相遇过，然后继续各走各的路。可是却会怀念一辈子。每个人都一直在路上，遇见形形色色的人，却依然寂寞。
那时在大昭寺门口坐着看转经的人们来来往往，偶尔有黝黑的西藏小孩儿来讨钱。聊天的时候抬头就能看见那些星星，那么近，有流星划过，但是我不许愿了，被问起为什么。因为这些骗人的东西，失望已经太多。直到离开那天，没有人知道，如同没有人知道那时我的来到了一样。本就是路人，错过不错过都只是走了一遭。
谁还记得谁？
S’il y avait été une vie après une renaissance selon le bouddhisme…
我一直相信有来世这样的说法，就算只有三生，只有三世，然后变成无。
只是如果一辈子也遇不到，下辈子还会那么期待么？
一直都很疲惫，已经离开得很久，停不下来，忘记不了。可是还有谁去计较谢幕？没有人能够控制得了结局。
梦和梦纠结在一起，就会绽出美丽的花果；梦和现实纠结在一起，却孕出一个一个悲剧。你和我的距离，是梦和梦的距离。 我和他们的距离，却是梦和现实的距离。
茧里有我，你却破茧成蝶。
并不幻想我们能从新开始，我只是不能忘记过去，那些日子像沼泽般，从我的胸口淹没到我的鼻尖，随时，都会窒息。
你不懂。
即便是痛，你也不懂。
我努力的想哭泣
却哭不出泪滴
一次又一次的灰心
才发现早已麻痹
……
vie solitaire ……
我记得我做了一个很长的梦，做得有些累，有些乏，我想醒了。
昨天心情很糟，哭了一场，等醒来，已经是今天。正好22岁4个月。
我到现在都还记得那句台词：“一个人的爱是有限的，用完了就没有了”，所以我不敢再浪费自己的爱，我怕有一天遇见那个对的人，我却只剩一具空壳。
我扔了我所有的睫毛膏，我打电话给七七说，我抛弃它们了，因为我有足够长的睫毛，可以像扇子一样的睫毛。七七说，3个月来的努力终于没有白费，所以疼自己终究是必要的。
我的头发又长了，还差5厘米到腰。从枯草到蝉丝。每天半小时的护理，我看着它们的变化，我知道时间是万能的，我知道没有什么是不可能的，没有什么是不能改变的……没有什么是不能忘记的。我从不扎起来，任何一个微小的动作都带起飘动，那些被我遗弃的记忆，只留下一头长发。
腿又瘦了，穿以前合身的裤子时，能感觉到那些空隙。我知道胃在饭后巨大的不适带来这样的结果。
J还是坚持不懈地问候，他说习惯了。我到现在依然愧疚。那天小艾说不好就回来，还有人疼有人爱。可是我不爱。爱是一种习惯，对我来说过于沉重，只是因为我不爱。亏欠了一个人的爱，却还不起。只是因为不爱。
……
今天天气很好，适合等梦醒来。
爱是一只睡前嚼零食的老鼠……
我重新开始打这些字之前1小时，小艾问我，你还爱么？还爱着谁么？
也许是，也许不是，很茫然。我这样回答。
小艾说，她以为我好了。
我说是，我已经好了，不再难过，不再悲伤。
我心里说，就这样一个人不好也不坏，至少没人让我难过。
Felip说，Félicie做好女友好么？
回绝了。我的确没有精力再承受一次这样的经历。2月的时候一个人疗伤，终于疼了，麻木了，忘记了过往。
我对这个高个棕色头发的男人说，excusez-moi ，je ne peux plus aimer。
和以前一样，优雅地转身。
……
开MSN的时候发现很多人都用法语的签名，难道法语开始流行了么？
L上次告诉我说他在学法语就已经是个让我惊讶的消息了，而后来，发现越来越多的人不断地以各种形式来使用法语，更让我吃惊。
L说，他来法国还要1年。我说好，到时候帮你翻译材料、申请学校吧。
心里一些开心。
偶尔朋友问起，你申请的什么呢？
珠宝设计和室内设计。
你总是喜欢把自己弄得很累。他们说。
也许吧，忙碌可以忘记一些东西。有人这么说过。
我已经很久没有在夜里做过梦。
我记不得上一次的梦境了，我记得有人说日有所思，夜有所梦。
可是我什么都梦不见，是不是代表我也不再思念？
我知道有些事天注定，我也知道有些是在人为。
我祝福我，也祝福爱我的以及我爱的人们。
阿库拉·玛塔塔！
Bonne chance!
Ps:今天看见报道说神瀑雪崩了，就是半道上。也许上次堆的玛尼堆也被埋了吧 ~
七七开车去看黎璃的时候，我在副驾驶座上睡觉。一直都如此，不开车就晕车。
戴好口罩下车，在地上跺了跺脚。七七关车门看见我的时候，指着我的脸笑，她说我戴上口罩后脸上裸露出的就只有眼睛了，她说狐狸哪儿有这么大眼睛的。我看着从七七嘴里呵出的白气，无话可说。
用准备好的抹布帮黎璃的碑擦干净，在放上花的时候，手指已经冻得苍白。双手合在一起对着嘴呵口气，使劲搓搓手心，看着碑上黎璃还是12岁时的笑脸，有点愣神。我说，还有4天我都22岁了，黎璃你还是12岁。12岁时作梦都是彩色的，22岁时却常常在噩梦里醒来。七七伸手捏我的脸，她说可是我心理年龄还未成年。然后撇撇嘴说我脸上没肉了，不好捏了。和黎璃说柚子和悠悠，说以前大院里的小孩儿都长成了另外一个样子，说以前教我们画画的老头儿的小孙子叫我阿姨，被我捏脸捏到怕了，说我的小侄女也很有画画的天赋，可是她学的是小提琴，……。走的时候，摸了摸黎璃照片上的笑脸，透过指尖的冰凉很惊心，我说黎璃你能不能在我生日的时候来我的梦里看看我，10年了，好想你。
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和七七在ALFA吃饭，边看《献给阿尔吉侬的花束》，边和七七聊天。她说现在的电影越来越难看，不如看书。我不否认，的确是这样，若干年前我看《剪刀手爱德华》的时候，觉得被现实扼杀的浪漫很悲哀，若干年后看被大肆其鼓称赞的《伤城》的时候，觉得以后还是自己看书吧。我抬头对七七笑着说，是啊，比如《伤城》就是那种看了开头就能猜中结局的电影。七七用筷子拨拨菜说她觉得像香港版的罪恶之城。盘子里的香草虾球在消失，她吃完最后一个后说，老徐还是比较写字，梁朝伟还是演无间道比较合适，金城武的脸越来越不好看，舒琪的形象还是适合拍三级片。我拿起的筷子微微颤抖，我说，你真是一针见血。
我一直认为人以群分，物以类聚。七七在很多事上的看法和我很一致，也许有时候太直接，不过一针见血。很小的时候，和院里的小孩儿打架，被对方家长告状，总是很傲气地说，您问问他我干吗要打他。后来认识七七，她说她也是，那时就觉得有点相见恨晚。后来表弟被欺负的时候教育他说，人不犯我我不犯人，人要犯我我必犯人。谁说的人之初，性本善来着？也许我很有做一方老大的潜质。
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七七说她老哥过几天要出差，所以先送我生日礼物。七七有点担心她哥又会送我什么古怪的礼物。事实上，七七的蜘蛛，我的帝蝎，球蟒之类都是她哥送的。用他的话说，反正我和七七太不同于一般人，不如让BT来得更猛烈些。我和七七曾经疑惑过耗子哥哥（他强烈要求叫他昊哥哥，被否决了）为什么看起来很斯文，笑起来还有梨涡，却这么BT。后来，七七的嫂子说那叫斯文禽兽……
从停车场出来的时候，有个小孩儿向我们乞讨，七七一直很讨厌这种人，我翻翻包没有零钱。我承认我很自私，我不可能给他50的。转头看七七说这么冷也挺可怜的。七七很不情愿地给了些钱。走得离小乞丐远些的时候，她说我同情心泛滥。我也知道不应该给，很早前就被教育说有什么样的能力过什么样的生活。
耗子哥哥把雪貂给我的时候，我看见七七满脸“我就知道”的表情。可是这个毛茸茸的小家伙就这么在我手心里睡着了，胳膊伸得直直的，却有点酸。耗子哥哥说它已经割除过臭腺，也阉割了。七七轻轻戳了戳它的脑袋说，柚子知道后会不会很开心。我，很无语。很难想象家里一只猫，一只狐狸，一只松鼠，一只雪貂的情况。
后来回去等红灯的时候，我看着同样盯着我的雪貂说，嘿，小家伙，你叫什么名字呢？
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我越来越记不起那些人那些事，像张模糊了的照片，纪录过，却不清晰……
昨晚梦见夕夕，醒来有些感慨。眼角湿润。
醒来看见小艾发的短信，她说，伊，你冬天想去哪儿看大海。我说我想去大连。那个冬天的海是银白色的地方。我穿白色的睡衣，手里捧着红色杯子，温热的蜂蜜水散发出清香。喝下去，暖了胃。
薇总打来电话问我要菜谱，这个幸福的小女人，开始每天为家务操持。我给她我细心收藏的菜谱，她孩子气地问我少许是多少勺。无可奈何。有些羡慕颜，有这样可爱的妻子。
我开始爱上听京剧，只是觉得很悠闲。那些平仄，那些抑扬，让心可以很远。直到我看也看不见……
原来是姹紫嫣红 氤氲朦胧 如沐春风
分明是良辰美景 在我口中 一说成空
赏心乐事谁家院 朝飞暮卷 烟波画船
满园春色关不住 冥冥之中 却随去路中
剪不断 理还乱 闷无端 宿妆残
似这般 都付 奈何天~
我醒来，看见窗台的花儿微微摆动，柔软的颜色到达心底。
七七就要回来，她说，心里清澈了，就回来了。有一段时间，朋友们都世界各地呆着，大家不在一起，每天邮箱里很多邮件，他们总说，伊啊，你要注意身体啊，冬天来了。看到的时候心里那么温暖，像心被双温暖地手捧着。
