Category: 悠悠荡荡找着快乐，忘了自己寂寞
我知道，很多事情是难以言喻的。
奥运闭幕式的时候，我窝在房间里看《生日快乐》。只是因为之前聚会是D偶然说起的一个日子，忽然就开始想念某个人。那些遥远而清晰的记忆，很温暖，似乎没有什么不快乐的事。
我和我的生活一样，不温不火。
我甚至不记得若干个小时前发生的事，有些记忆参杂在一起，有点混乱。
我不知道每天1440分钟都会发生什么事，带给我什么样的记忆，也不管我愿不愿意。所以我更愿意做自己愿意做的事，比如下午花了3小时来整理房间。再比如某天我在超市花了0.75欧买了最便宜的彩铅，却到现在都没有使用。
情人节那天上课，碰见很久不见的朋友，她说她不知不觉长了20斤。我说我每天在家吃巧克力、可乐，却什么变化都没有。她说羡慕。可是我知道，只因为我的睡眠状态实在太糟糕。所以在昨晚的噩梦之后，今天起来称又少了2斤。这样的生活状态给我带来的结果就是每天上课前不得不花大量时间给黑眼圈遮瑕，好让自己看上去不那么憔悴。
想起来今年回不去，没有办法去看黎璃。不知道隔着半个地球的天空上面，是不是同一个天堂，她是不是还能看见我。
佛曰：不可说。
很多事，藏起来，不说。
某一天，知道一些事，然后开始怀疑自己执著的原点。告诉小艾，人一辈子，怕的就是爱错人，更怕的就是一直被蒙在鼓里。小艾说，不是所有的事都回不去。可是回去了，也都不一样了。太久的各自陌路，太久的各自冷暖，是沧海桑田的决裂。我爱的人，一定是一直快乐的一起，如果没有，就一个人。若的婚礼，自己参加，因为没有可以陪我一起仰望幸福的人。被蒙蔽得太久，已经不生气，只是觉得讽刺，曾经那么害怕会爱上他以外的一个男人，我这样怕得死去活来，最终不能以完美收场；曾经那么以为放不下的人，却也竟然如此这般。每个人动荡不安，只因为没有安全感。如果我没有给过，那是因为我从来也没有得到过。
我依然会难过，因为不一样的话语，不一样的一面之词。一直以为的温暖，才发现暖不及心底。如同炎热夏季的夜晚，我依然手脚冰凉，一直凉到心里。曾经听人说，每一世的爱是为了还上一世的情。现在，我再也不欠什么，他的情，我已经还清，用那些被蒙蔽的话，用那些可笑的一厢情愿。就算他一直在旁看戏，一直置身事外，可是这场戏已经落幕。散场。
一个人也许也不坏，没有安全感，却也不会被伤害。青春给了他，梦想给了他，快乐给了他，连悲伤也是为了他。歌里这么唱，可是没有人可以给爱情上保险，没有爱情可以预言永远，也许，给他的，总有一天，他会让眼泪偿还。也许恨，也许也不。也许很多年后可以坐下来一起喝茶，无欲无求，不隐瞒任何心事，那么就是我解脱了，他也解脱了，像陌生人给陌生人的温暖，心如止水，泱泱无边。
戏终，人散。不再谈起。
如果生命是一场旅行……《The Time Traveler’s Wife》
书是Zoè送我的，英文版，读起来有些吃力。渐渐将英语遗忘，偶尔听到，觉得很陌生。
我用法语发音读这本据说感动了许多人的书，上面那些英文越来越陌生。懂，读起来却异常绕口。
他穿梭在生命的任何一个缝隙里，遇见自己，遇见她。在不同的时空，不同的地方，他遗忘一切，她一如既往。他随时可能丧命，也预见到自己什么时候会死，他有充分的玩世不恭的理由与条件，但最后坚守住了忠诚；她认出自己的宿命“我的未来注定要属于他”，无怨无悔地爱着他。她最后只是紧紧抱住他，不让他死在过去。
对她来说，那些回忆足够美丽。对他来说，她的生命历程足够珍贵。
原来。
昨晚梦见已经过去很久的人，久得远离我生命的一半历程。那时的人，那时的事，倒带的电影。
那时我还是孩子，狂放不羁，笑容年轻。那时我们手牵手，那时我们很害羞，那时我们以为未来可以掌握，那时我们还不知道诺言该怎样许又怎会负了它。
和小艾说起一些事，小艾说，伊，你看起来真的很快乐。我说我学会为了自己活着，这辈子与自己有关却没有血缘关系的人只有1个，如果没有遇见，就好好待自己。
有些记忆很好，只是适合作为记忆的存在而已。
和哥们聊天，他说，你不开心了就回来，可以一起种向日葵，然后给最心爱的人。他是很温暖的人，可他身边的女人总不会珍惜。温暖别人，心里寒冷的人，希望他可以幸福。
路途。
最近莫名其妙地疲惫不堪。
我记得书上说女人最美丽的年龄是23岁，然而我现在已经快要迎来自己的23岁，也许要自己一个人欣赏。不知道是好还是不好。已经习惯对所有的事不再强求，生活应该是轻松的。
那天，艿对我说，伊，不要为了那些抓不住的东西为难自己，世界上可以爱的人很多。我用我的脸颊轻轻靠靠她的，在她耳边说好，如果没有可能，我就放了自己，成全自己。
那天我和她一起坐在窗边，一夜没睡，只是不知道这个世界上还有多少人像我们一样，守着自己的黎明？
半生回忆……
每个人都有过往，但是时间却一直向前行走着，从来没有停下来回忆过过去，因为过去的已经过去了。
本来昨天一直想写，可是却狠不了心。
终于今天醒了，终于想起已经是时候了。
13号，离开。
14号，会睡一天吧？
停下脚步回望，只是觉得世事无常。
以为就安心了，最后终于依旧……离开。
谁还记得，开始的时候？
6点10分，我梦见我从悬崖上坠落下来，然后惊醒。
8点10分，给小艾发短信，我问她是不是没有了信任，就会慢慢散场。她说是，她说无论如何别让自己不开心。
8点40分，小牙给我电话，他说伊，如果不快乐就放手。他说伊，你已经很久没有再像以前那样笑过了。
不记得在哪本书里看过这样的话：承诺不过是没把握的证明。山盟过，海誓过，几个月，几年以后，亲自打破它，用若无其事的姿态。于是不再记得当初的话，物是人非。我从什么时候起不再去对承诺有任何的期许，我已经不记得了。像个冷笑话，再讲的时候，颤抖寒冷。
姜凯的邀约已经拒绝很多次，我已经不想和这个男人有任何的瓜葛。如同当初的离开那个决绝的转身一样，斩钉截铁。他的红颜知己给我发来Email，她说他的好，他的想念，他的心疼。可是，这一切都已经与我无关。顺手删了它，就像没有发生过的空白。
七七打电话来说，出去走走。我说好。已经很久不出门，脚伤依然没好。白色雪地靴，唯一让我的脚不那么疼的鞋子。柔软温暖。七七来接我，她说，伊，你很苍白。我摸摸干涩的脸颊，我说走吧。在过客吃午饭，和七七坐在这条东城的胡同里，有些恍若隔世。混乱的胡同，与我一墙之隔，在里面外面胡同里的人实实在在的生活。像一场演出。
她问我有没有再去看过房子，她说去看看吧。我点头。那是10月买的，然后再没去看过。转眼2个月，却再没那么期待了。在路上停下等红灯，七七问我怎样。我无可奈何，还能怎样？她转头看我，我埋头摆弄左手的佛珠，这么多年的默契，直觉那一眼，满藏了叹息。车里弥漫柑桔的味道，那是七七喜欢的香味，她说，可以安静下来。顺手开音乐，碰着七七的手，她说还是很冷。我用手背碰碰脖子，是啊，好冷。可是
我没有感觉，石质的佛珠有些沉，贴在手腕，很凉。
开门的时候，家居的气味和灰尘的气味让我有些退缩。七七拉我进去，她开灯，说很不错。她问我什么时候住进来，我说再看吧。我的确不知道。七七拉我的手，她说，不要为难自己。我点点头，我知道她心疼我，小牙、左东、苏、颜他们都是。转身问七七有没有烟，我说我只是点上，不吸。看着手指间的烟慢慢燃烧，觉得有些难受。我让七七送我回家，路上买了柠檬，轻轻削层皮，来消除手上的烟味。
回家，柚子盯着我的手，那个不完整的被我握得温热的柠檬，散出淡淡香气……
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卧室什么的因为还没买被子之类的，就忍了……
另外感谢CCTV，感谢MTV，感谢CHINA-V，感谢七七、小牙、莹、四龙、左东……等等人帮我装饰房子~~
o(^.^)o~
明天还要去宜家买花盆。。。
为了心甘情愿，你必须假定一切是不可改变的。天下没有完美的男人，但可以有说服自己的完美爱情——如果放弃幻想；世上没有理想的社会，却可能有理想的生活——假如你接受现实；爱情一直呆在那里——呆在分手与相逢之间，呆在追求的行动之中。
——-《6封布拉格地铁的情书》
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6月的时候买了这本书，一直没看。粉红色的封面被沉寂在一排更沉寂的灰里。在捷克的时候并没有坐过地铁，记忆里只是prag广场的浓雾和童话里的城堡。认识杨，好看的捷克男人。杨是他的中国名字，而他的捷克名字我不会写也不会读，那些名字里钩钩撇撇的字母让我头疼。杨的家很古老，在老城。早上时，总有穿越时空的错觉。
现在，杨从捷克给我寄纸张，用来做我的BLOG日记。他的小女儿总是用给我看不懂的文字给我写信，用她稚嫩而生涩的笔记。她总是在末尾写：Yi，Miluji te。Miluji te，捷克语里，是我爱你。谢谢那个4岁的孩子。
我想我记得我买这本书时，是因为它温暖的封面。然后，6月，我并不温暖。直到10月，依然。可是10月看书的时候，很温暖，虽然只是一刻。
给自己做美丽的菜，刻的花，衬的叶。烤得油亮红润的肋排，浓稠的浇汁。柚子在吃它的烤肝大餐，一声不发。想起它小时候还在我怀里撒娇，柔柔的。而现在，它也会撒娇，只是沉了很多。
前些时候眼睛伤了，J从青岛飞回来要带我去医院，拒绝了。有些东西过去了就再也回不来，藕断丝连不如彻底些。那天忽然站起，天旋地转，锐利的桌角有些残酷。血滴落地板的时候，柚子舔了舔，然后向我呜呜地叫。给自己擦血，上药，清理地板，一如平常的家事。第二天起床，洗澡时看见淤肿的眼睛，转身找了墨镜，出门。像什么也没发生过一样，过我忙碌的生活，赚钱。
睡不着。
我醒来的时候四周都已经黑了。我抬起胳膊看见左手手腕戴的红珊瑚石做成的佛珠透着微微的红光。这是在西藏买的，一颗颗选，串起来，再跑到哲蚌寺去开光的。我在最高的大殿里大口呼吸，几近窒息。
薇给我带来一本书，《时间的灰》。关于电影，许多电影。它写“我站在时间的断崖上，看浮世的繁华与寂寞”，我喜欢写在里面的那些感动。不仅仅是影评，像一场宿命的生活，精致而敏感。
我的枕头是从家里拿过来的，洒了我新爱上的香水。我喜欢睡觉的时候深深埋在枕头里，四周都萦绕着香气。柔软而舒适，是医院的枕头所不能比的。值班的护士说我很享受。
病号服空荡荡的，没有安全感，但上面和枕头一样的香水味，让我好过些。尼罗河还剩一半就扔在角落，去买了CK ONE，很中性的香水，只因为尾香有麝香和檀香。七七说远没有尼罗河那么女人。可是硬朗一点，让我不再显得那么病怏怏。
从不再昏睡起，睡眠就一直不好，不断地睡，然后醒来，却不到一个小时。有时候醒了，就望着黑漆漆的天顶发呆，直到再睡去。
苏过几天要回来，很久没有看见她了，很想念。六小时时差，隔了那么远。我记得她四月走的时候说，伊，应该有个人来暖你的手。在摩洛哥温暖的阳光下，我说好，会有的。四个月之后，我的手我的心都有人来暖了，我想告诉苏这些。
想起以前有人问我永远有多远。那个时候，我说，如果我心爱的人这么问我，我会告诉他是从地球到宇宙最边缘的距离。这是我能想到最远的距离，具象而简单。就如同我给一辈子的定义是一百年，如果我能够活到九十七岁，我在奈何桥上等三年，再约定来世。
医生说等我出院最好去疗养一下。我笑，我说我身体没那么糟糕吧，弄得像老太太了一样。可是他们都点头。我哪儿也不想去，只有北京的秋天才让我不厌倦这个城市。我说我会好好的，因为我是不灭的。
我把MSNSPACE换了颜色，心底就清澈开来。遗忘和记取是同样简单的事，盛开和落败不过是时光划过的圈。就像黑暗中佛说若有光，于是就有了。
这一季，花开。繁如锦。
